Рады поделиться теоретическим материалом.
В случае возникновения вопросов или трудностей в построении воспитательного процесса, приглашаем воспользоваться услугами консультационного пункта специалистов ГУО "СПЦ Мостовского района" в дистанционном или очном варианте.
Баловать нельзя воспитывать.
Где тут поставить запятую?
МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА
Не избаловать своего ребенка, наверное, одна из самых сложных задач для родителей. Ведь так хочется видеть его счастливым, радоваться вместе с ним! Многие считают, что в детстве надо баловать свое чад< как можно больше - негативных эмоций он еще нахлебается в жизни! Но самое интересное; чем больше вы идете на поводу у своего дитяти, выполняя все его желания, тем больше неприятностей его ожидает' в жизни.
Избалованный ребенок часто напоминает человека, которое испортили деньги. У внезапно разбогатевшего вдруг обнаруживается дурной характер, стремление помыкать окружающими капризность и высокомерие. Ситуации разные, но объяснена одно: когда возможностей у нас гораздо больше, чем желаний ничего хорошего из этого не вы ходит. У избалованных детей развиваются такие качества, как невнимательность, повышенная эмоциональность, жадность. Ребенок не стремится к самостоятельности, не способе" полноценно общаться со сверстниками.
В родительские обязанности входит важное дело - объяснить своему чаду некие "правила игры", нормы, которые он должен соблюдать, чтобы не осложнять жизнь себе и окружающим. Балуя малыша сверх меры, взрослые оказывают ему поистине медвежью услугу. Ребенок очень быстро усваивает, "кто здесь главный" и вокруг кого вертится Земля. Само собой, другие люди так считать не будут, и это неизбежно приведет к конфликтам i обидам.
Что же делать? Выход в том чтобы, балуя своего малыша одновременно заботиться о развитии у него тех качеств, которые помогут ему стать настоя щей личностью.
КАК ВЫРАСТИТЬ КАПРИЗУЛЮ
Избалованным ребенка делает не столько большое количество подарков, сколько непоследовательность в воспитании. В жизни малыша должно быть как можно больше стабильности, чтобы он усвоил: "так надо", "так правильно". Он еще не способен понять, что в мире существуют интересы других людей и что их реакции различны. Когда ребенок сталкивается с этим, в его душе возникает смятение: он уже не знает, что можно, что нельзя. И начинает манипулировать взрослыми.
СИТУАЦИЯ: мама и папа что-то запрещают малышу, а бабушки-дедушки разрешают, при-чем с удовольствием и искренней радостью. В такой обстановке "двойных стандартов" ребенок ощущает себя умнее и хитрее всех и начинает играть на чувствах близких.
Урок для взрослых: четко договоритесь между собой: по каким правилам воспитывать ребенка. И ни в коем случае не позволяйте их нарушать.
СИТУАЦИЯ: один и тот же поступок малыша вчера вызывал у вас лишь мягкую улыбку, а сегодня - сцену негодования. Реакция ребенка - чувство, что с ним поступили несправедливо, и желание добиться того, что еще недавно было "можно".
Урок для взрослых: за одинаковые проступки должно следовать одинаковое наказание. Будьте щедры на похвалы, но не делайте вид, что ничего не случилось, если ребенок действительно виноват.
Чего ему не хватает?
У избалованных детей отсутствуют навыки, которые крайне необходимы для жизни.
1 Умение сделать выбор. Это очень сложно даже для взрослых. Но выбирать придется все время. Поэтому надо обязательно учить этому ребенка с раннего возраста. Обсуждайте с ним какие-то свои поступки и решения. Когда есть возможность, интересуйтесь его желаниями. Что бы он хотел на завтрак? Почему? Советуйтесь с ним, хвалите его, подчеркивая, что он "уже совсем большой". При этом старайтесь постепенно научить сына или дочь находить критерии выбора. Допустим, вы собираетесь купить своей девочке платье. Вы можете вместе с ребенком выбрать фасон, обсудить цену вещи, ее внешнюю привлекательность и соответствие сезону (или цели - если это праздничный наряд). Припомните, где вы видели платьица, которые подошли бы вам, и отправляйтесь за покупкой.
2 Умение ждать. Без этого навыка приходится очень тяжело. Вам необходимо дать понять ребенку, что многие его желания не могут быть осуществлены сию же секунду. Не бросайте все свои дела, если видите, что чадо беспричинно от вас чего-то требует. А иногда можно и сознательно откладывать какие-то приятные (но не слишком важные) вещи для малыша. Например, поход в кинотеатр на мультик запланируйте на следующие выходные. Но здесь главное - оправдать детские надежды и сделать то, что пообещали. Так вы покажете пример поведения взрослого человека и научите ребенка ждать. Кстати, вам может помочь... копилка! Дети обожают копить, и сумма, потраченная по своему усмотрению, приносит колоссальное удовольствие ребенку.
3 Умение считать деньги. Часто взрослые стараются оградить малыша от денежной темы. И напрасно! Начиная с четырех-пяти лет, с ребенком можно говорить, что такое деньги, обсуждать цены, покупки, семейный бюджет. Так ему будет легче понять вашу озабоченность материальными вопросами.
Не отказывайте малышу в. карманных деньгах. Чтобы он не чувствовал себя "белой во-роной" среди товарищей, давайте столько, сколько принято иметь в их коллективе. Но при этом "порядок выплат" и сумма, скажем, за месяц, должны быть обговорены вами вместе и заранее.
Прыгалки вместо куклы
Дочка требует пятнадцатую куклу, а поиграв с ней вечер, бросает. Сын просит купить все новые и новые машинки, которые потом, забытые им, пылятся на полках. Излишества ведут к пресыщению, а это - самый верный путь к избалованности.
Итак, ваш ребенок просит очередную куклу или машинку? Попробуйте предложить ему конструкторы, головоломки, пазлы! Всего этого полно? Тогда купите парочку настольных игр, в которые можно играть вместе с друзьями. Малышу хватает спортивных игрушек? У него есть мяч, прыгалки, детский дартс, качели? А может быть, его заинтересует маленькое пианино?
Словом, разнообразие в игрушках - хороший способ дать ребенку возможности для развития, при этом не избаловав его.
"не хотят играть со мной"
Избалованный ребенок часто бывает одинок - с ним не хотят играть другие дети. Равнодушие, нечуткость, неумение договариваться отталкивает от него друзей. Чтобы такого не произошло, постепенно, ненавязчиво помогайте малышу сопереживать другим. Для этого лучше всего подходят детские стихи и истории - например, "денискины рассказы". После прочтения поговорите с ним об этом.
Обращайте внимание ребенка на переживания телегероев. Талантливые детские кино- и мультфильмы сделаны так, чтобы малыш мог испытать разные чувства: гнев к "плохим", сочувствие к "хорошему" герою.
Однако все эти усилия будут бессмысленны без подкрепления реальными делами. Поэтому делайте вместе с малышом как можно больше полезного или приятного для других: повесьте кормушки для птиц, приготовьте особый подарок для папы, угощайте соседских детей. И тогда вы можете не беспокоиться, что ваш ребенок вырастет избалованным.
Памятка для родителей
Принимайте ваших детей такими, какие они есть, не подавляя их своими высокими требованиями.
Если вы будете любить их независимо от того, плохо они себя ведут или хорошо, то дети скорее избавятся от раздражающих вас привычек и выходок.
Если вы не будете радоваться детским успехам, то дети утвердятся в мысли, что стараться бесполезно.
Для установления взаимосвязи с детьми, чтобы найти с ними общий язык, чаще смотрите детям в глаза. Пусть Ваш взгляд будет любящим и открытым.
Для детей важен физический контакт. Для этого не обязательно целовать и обнимать ребенка (хотя и это необходимо) – достаточно дотронуться рукой, похлопать по плечу, взъерошить волосы – Ваши прикосновения делают его уверенным в себе.
Без удовлетворения потребностей в прикосновении, внимании ребенок останавливается в росте, часто болеет, не развивается должным образом как физически, так и умственно, эмоционально и духовно.
Ребенок должен получать от родителей как можно больше положительных эмоций. Побольше хвалите, говорите теплые, ласковые слова своим детям.
Ругая, никогда не касайтесь личности, не унижайте, оценивайте только поступок. Никогда не говорите: «Ты плохой». Лучше скажите: «Ты поступил плохо…» Внушайте вашим детям возможность стать лучше.
Всегда, когда Вы что-то запрещаете ребенку, следует объяснить причину запрета и возможные последствия нежелательного поступка. Запреты должны усваиваться ребенком постепенно и осознанно.
Никогда не выясняйте отношения и не критикуйте ребенка в присутствии посторонних; не обсуждайте недостатки ребенка «за глаза».
Относитесь к Вашему ребенку всерьез, старайтесь проникнуть в его внутренний мир, понять его мироощущение, а не навязывать свою – взрослую логику как единственно верную.
Постоянно ищете в ребенке те качества, за которые его нужно ценить.
Не удовлетворяйтесь поспешными выводами, знайте, что за «странным» поведением ребенка всегда кроются серьезные причины, и ищите их.
Больше разговаривайте со своими детьми, близкими, не прячьтесь дома в броню молчания.
Всегда, при любых обстоятельствах, в любом настроении оставайтесь вежливыми со своими близкими, давайте им доказательства того, что вы их любите.
Учимся взаимодействовать
Чтобы добиться взаимодействия с ребёнком
1) Опишите, что вы видите, или опишите проблему: «Влажное полотенце лежит на кровати».
2) Предоставляйте информацию: «Полотенце намочит моё одеяло».
3) Скажите одним словом: «Полотенце!»
4) Опишите, что вы чувствуете: «Я не люблю спать в мокрой постели».
5) Напишите записку (над вешалкой для полотенец): «Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо! Твоё полотенце».
- Альтернатива наказанию
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ
Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.
Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.
Поощрение самостоятельности
Чтобы поощрить самостоятельность
Позвольте детям делать выбор: «Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или красные?»
Показывайте уважение к усилиям ребенка: «Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой».
Не задавайте слишком много вопросов: «Как я рад тебя видеть! Милости просим домой»
Не спешите отвечать на вопросы: «Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»
Предложите ребенку искать источники информации вне дома: «Может быть, продавец зоомагазина что-нибудь посоветует».
Не лишайте ребенка надежды: «Значит, ты хочешь попробовать себя в этой роли. Это будет опытом для тебя».
Как правильно хвалить
Похвала и самооценка
Вместо оценки опишите.
Опишите, что вы видите: «Я вижу чистый пол, ровно застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке».
Опишите, что вы чувствуете: «Так приятно входить в эту комнату!»
Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом: «Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю организацией!»
Освобождаем детей от ролей
Задайте себе вопросы.
Играет ли мой ребенок какую-либо роль дома, и школе, с друзьями, с родственниками? Что это за роль?
Есть что-нибудь положительное в этой роли? (Например, дух веселья в роли «смутьяна», развитое воображение в роли «фантазера»).
Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? (Способным взять ответственность, доводить работу до конца и проч.)
Ответив на эти сложные вопросы, вы проделали предварительную работу, а настоящая работа ждёт вас впереди.
Взгляните на навыки, перечисленные ниже, затем напишите свои фразы, чтобы применить каждый навык на практике.
Чтобы освободить детей от разыгрывания ролей...
Ищите возможности показать ребенку его новый образ: «У тебя эта игрушка появилась, когда тебе было три года, а сейчас она выглядит как новая».
Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя: «Коля, возьмешь отвертку, чтобы прикрутить ручки к ящикам комода?»
Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное: «Он держал руку спокойно, хотя укол причинил ему боль».
Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок: «Проигрывать неприятно, но я постараюсь не расстраиваться из-за этого. Поздравляю!»
Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком: «Я помню время, когда ты...»
Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания: «Мне это не нравится. Несмотря на твое возмущение, я жду от тебя стойкости".
ПООЩРЕНИЕ ИЛИ НАКАЗАНИЕ
Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание?
Каждому из Вас, наверное, вспоминаются ситуации, когда в детстве мы получали затрещины или домашний арест за какую-либо провинность. Но вспоминаются и такие дети, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева, и никакая домашняя тюрьма не могла заставить их исправиться. Это объясняется тем, что наказание – это не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. Т.е. то, что при этом ребенок переживает – с точки зрения психологии, это чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда больше не переживать.
Также обстоит дело и с поощрением. Награда для ребенка – это не всегда то, что мы считаем наградой, а то, что воспринимается самим ребенком как поощрение. Часто у родителей возникает вопрос о том, как правильно распределять наказания и поощрения. Нужно сказать, что однозначного ответа на этот вопрос нет. Проблема заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к человеку его наказывающему или поощряющему. Тут очень важны те отношения, которые сложились между родителями и детьми, что их связывает, что сближает, насколько они эмоционально близки друг другу. Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины, ему надо осознать, что своим поведением он нарушил хорошие взаимоотношения с родителями. Без этого чувства наказание – это всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием! Поощрение как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрения ориентируют на хорошие и закрепляют их. В отдельных случаях под поощрениями можно понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед. Но лучшая награда для ребенка – это осознание того, что он приносит радость любимым людям, а подарок в придачу лишь символизирует это. Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.
Адаптация ребенка в приемной семье
Адаптация – неизбежный и тяжелый период каждой семьи, когда дети попадают в совершенно незнакомую для себя обстановку, большинство из них теряют активность, у них притупляются приобретенные умения и навыки. В этот период самое главное – как можно скорее помочь детям сознать, что мир вокруг них надёжен и безопасен, организовать и наладить порядок новой жизни.
Адаптация ребенка в приемной семье – это:
Адаптация к образу жизнедеятельности семьи (интерьер, режим жизни, преобладающие настроения, стереотипы, типичный социально-психологический и семейный микроклимат);
Адаптация к другим членам семьи, близким и знакомым (ребёнок больше всего хочет, чтобы в новой семье его приняли, признали своим, поэтому он будет особенно тянуться к людям, которые проявили к нему интерес, и избегать тех, кто как бы выжидает, сохраняет дистанцию; ребенок должен постепенно обретать чувство, что он в новой семье не чужой, а свой, родной; наилучшее средство убеждения – позитивное отношение к ребенку каждого окружающего);
Адаптация к нормам и ценностям семьи (с самых первых дней пребывания ребенка в новой семье необходимо предъявлять ему несколько простейших требований и объяснять целесообразность их выполнения; постепенно круг требований будет расширяться и совершенствоваться, а со временем обозначается весь круг ценностей (нравственных, трудовых, эстетических);
Адаптация к традициям семьи и её привычным видам деятельности обрядам, ритуалам, праздникам.
Этапы адаптации ребенка в приемной семье
«Знакомство» или «Медовый месяц» (от идеализированных ожиданий к установочным конфликтам)
«Возврат в прошлое» или «Регрессия» (вживание)
«Привыкание» или «Медленное восстановление» (равновесие)
Процесс адаптации ребенка в приемной семье длится примерно в течение года, и проходит через ряд периодов, на каждом из которых возникают социальные, психологические, эмоциональные и педагогические барьеры.
Упражнение «Адаптация». Чтобы успешно освоить этапы адаптации, необходимо пройти три уровня. На каждом уровне необходимо учитывать:
Поведение и чувства приемного ребенка;
Чувства и действия замещающих родителей;
Возможные конфликты и их разрешение.
Освоение одного уровня предполагает переход на следующий (дальше работа ведется в движении по направлению ЗНАКОМСТВО – ПРИВЫКАНИЕ).
Первый уровень - «Медовый месяц» (от идеализированных ожиданий к установочным конфликтам). На этом этапе:
Ребенок:
Подчиняется правилам (хочет понравиться)
Испытывает радость и тревогу одновременно
Переживает массу новых впечатлений
Взрослые:
Видимость полного мира и согласия в семье
Желание обогреть ребенка
Идеализация отношений с ребенком
Реакция родителей:
«дозировка» эмоций, правил, мероприятий
Интересы ребенка – превыше потребностей приемных родителей
Второй уровень – «возврат в прошлое» (вживание). Первые впечатления схлынули. Эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирки.
Ребенок:
Пытается понять, что нравится и что не нравится родителям, как обратить на себя внимание;
Использует прежние модели поведения;
Болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения;
Возможно, регрессирует в поведении до уровня, не соответствующего его возрасту (чувство беспомощности или чувство зависимости, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии, возврат энуреза, вредных привычек);
Проблемы поведения;
Амбивалентность чувств;
Проверка приемных родителей на прочность.
Взрослые:
Предъявляют завышенные или заниженные требования к ребенку;
Отсутствие в семье единого взгляда на воспитание;
Давление на ребенка с целью «ввести его в рамки своей семьи»;
Сравнение ребенка с биологическими детьми или со сверстниками;
Фиксация внимания на недостатках и стремление быстро их исправить.
Реакция родителей:
Удовлетворение потребностей ребенка соответственно его возрасту;
Основные принципы поведения - терпение, понимание и выдержка;
Понимание того, что у каждого неадекватного на первый взгляд поступка есть своя психологическая подоплека;
Не испытывать чувство вины за вою «несостоятельность»;
Возможное обращение за помощью к специалистам;
Общение с другими приемными семьями.
Третий уровень – «Равновесие». Ребенок и взрослые – одна семья (семья с приемными детьми).
Ребенок:
Повзрослел, стал более самостоятельным;
Начинает обсуждать с приемными родителями свои проблемы и трудности;
Начинает вести себя естественно, принимает активное участие во всех делах семьи;
Поведение соответствует особенностям характера и адекватно ситуациям;
Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникают привязанность к приемным родителям и ответные чувства;
Без труда выполняет правила и адекватно реагирует на просьбы;
Отмечает происходящие с ним изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает приемным родителям;
Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.
Родители:
Лучше понимают свои проблемы и проблемы приемного ребенка;
Могут решать задачи возрастного развития ребенка;
Адекватно реагируют на поведение ребенка;
Поддерживают связь с другими приемными семьями.
Уважаемые приемные родители!
- Помогите детям в этот период сознать, что мир вокруг них безопасен и надежен. Стремитесь быть с ребенком как можно чаще, говорите с ним о том, что ему интересно. Внимательно слушайте его.
- Постарайтесь первое время придерживаться режима учреждения, из которого взят ребенок.
- Выясните его предпочтения в еде.
Не настаивайте, если ребенок будет отказываться от каких-то продуктов.
- Не беспокойтесь, со временем он начнет есть сам.
- Не стоит давать ему горы игрушек.
Они не обязательно вызовут бурю восторга. Непривычные игрушки могут напугать малыша.
- Не спешите выдать ребенку все удовольствия в максимальных количествах. Необходимо, чтобы дома он почувствовал себя защищенным. Главное – стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так будет предостаточно. Не торопитесь перегружать ребёнка впечатлениями.
- Не обязательно совершать поездки в музеи, клубы. На праздники. Сначала хорошо бы ознакомиться с домом.
- Не надейтесь, что ребёнок сразу проявит к вам положительную эмоциональную привязанность. Скорее он будет испытывать беспокойство в ваше отсутствие.
- Будьте терпеливы. Душевные раны ребёнка лечат время, внимание и любовь.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА У ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ
На здоровье человека, кроме физических недугов, намного сильнее и глубже может повлиять душевная травма. Как говорят в народе «в здоровом теле - здоровый дух», и наоборот. И когда климат душевного состояния человека нездоров, то возникают физические недуги в теле.
Этим выпуском методической рассылки акцентируем внимание специалистов социально-педагогических учреждений, управлений (отделов) образования, спорта и туризма райгорисполкомов, осуществляющих сопровождение и реабилитацию детей, воспитывающихся в замещающих семьях, на материалах, посвященным психологическим травмам у детей и подростков.
Психологи утверждают: повторы негативных событий говорят о том, что у человека была психологическая травма. Психотравма - это настолько значимое жизненное событие, настолько сильное изменение обстоятельств жизни, что сознание человека не хочет, не может принять его, просто не справляется с его переработкой. Кто-то теряет сознание. Кто-то впадает в ступор - может практически ничего не говорить, мало двигаться. Спустя какое-то время начинает постепенно приходить в себя. Вот тут возможны разные реакции - от рыданий до хохота, который потом, как правило, тоже заканчивается плачем. А у некоторых такой разрядки не происходит, они как бы вышли из первоначального оцепенения, но не до конца. Если человек не может справиться с психотравмой, он начинает все свои действия пропускать через ранку страха. Подавленный страх становится источником постоянного раздражения, а неконтролируемое накопление раздражений, приводит к нервным срывам (принудительному торможению) и депрессиям. На основе психотравмы возникают комплексы, фобии, болезни, гиперактивность, устойчиво искажается психика. Признаками наличия психотравмы являются:
- Наличие события, которое оценивается как сильный удар. Неожиданная потеря очень дорогого человека, изнасилование, для ребенка - неожиданный развод родителей (при наличии очень тесных эмоциональных связей с обоими) и др.
- Навязчивость воспоминаний. Человек, получивший психотравму вновь и вновь возвращается к пережитому, не может об этом не думать, это вспоминается снова и снова. Как следствие, все новые (да и прошлые события) видятся теперь сквозь призму негатива полученной травмы.
- Вовлеченность. Человек не разделяет себя и ситуацию, которая привела к психотравме, не может от нее дистанцироваться, посмотреть на происшедшее спокойно, со стороны. Воспринимает все лично, думая о ситуации человек думает о себе и наоборот. Он словно слился с этой ситуацией.
- Серьезные затруднения в обычном душевном функционировании, остановка развития личности (подавленность, депрессия).
- Склонность реализовывать жизненные сценарии, направленные на саморазрушение (склонность к суициду, алкоголизм, наркотики, тяга к правонарушительным действиям).
Детские психологические травмы, равно как в любом возрасте, очень субъективная вещь. Одна и та же стрессовая ситуация может травмировать на всю жизнь одного человека, и абсолютно не ранить душу другого. Смерть близкого человека, обман, предательство, насилие, разочарование, несправедливость, болезнь.… Если ребёнок принял ситуацию, как есть, что называется, интегрировал её с собой, то травмы не будет, и будет опыт. В противном случае, без последствий в будущем не обойтись. Детские психологические травмы самые глубокие, так как часто мы их не помним, а потому не осознаём. Но, сидя далеко в подсознании, они очень сильно влияют на нашу жизнь. От семейных неурядиц страдают все, но более всего ребёнок, так как, кроме прочего, он понесёт этот опыт дальше, в свою взрослую жизнь.
В определённом смысле родители (замещающие родители) программируют своих детей. И часто вот эти самые родительские установки становятся основой психотравм ребёнка, и в будущем не дают уже взрослому человеку жить счастливо. К такими психотравмами можно отнести:
Травма «Не будь ребёнком» Родители очень часто просят своих детей вести себя, не как дети, а как взрослые. Быть послушными, спокойными, уравновешенными. «Ну что ты как маленький», «Ты уже взрослый, не делай так», «Пора и поумнеть уже» и так далее. В будущем такой ребёнок не сможет полноценно отдохнуть, расслабиться, так как будет чувствовать вину за свои «детские» потребности. Более того, такому человеку тяжело будет найти общий язык с детьми, не важно, свои они или чужие. Ведь он «взрослый», и не может опуститься на уровень беззаботного и непосредственного дитяти. Хотя, в то же время, он сам этому дитю завидует, так как ему позволено больше, нежели этому взрослому дяде (или женщине, не важно).
Травма «Не будь самим собой» Дети, воспитанные на этой директиве, вырастут неуверенными в себе. Они будут думать, что все вокруг лучше (умнее, красивее, успешнее и так далее), а вот я сам ничтожество ничтожеством. Такое отношение к себе обуславливает желание быть всегда похожим на кого-то, только чтоб не быть собой. Человек живёт, меняя маски, боясь показать своё собственное лицо. Что вызывает такое отношение к себе? Фразы типа «Посмотри, Юличка такая маленькая, а уже делает это, а ты…», «Будь похожим на Мишу, он такой молодец!», «Бери пример с Коли. Посмотри, как хорошо он себя ведёт» и тому подобное.
Травма «Не думай» Возможно, родители как раз и не задумываются даже, каким боком их ребёнку могут вылезти слова «Не умничай», «Хватит летать в облаках», «Меньше думай, больше делай». Впитав эти директивы, как губка, человек вырастает не способным решать сложные задачи, думать стратегически. А разного рода «странные» мысли топит в алкоголе, забывает в развлечениях и т.д.
Травма «Не чувствуй» Последствиями этой детской психотравмы в будущем могут стать серьёзные психосоматические заболевания. Ведь эмоции никуда не исчезают, они оседают глубоко внутри. А родительское «Не ной, терпи, ты же мужчина», «Не сахарный, не растаешь» заставляют ребёнка думать, что чувствовать это плохо, это нельзя и со временем внешне чувства исчезают. В то время, как внутри может бурлить вулкан.
Травмы «Будь самым лучшим» и «Не достигай успеха» Эти два полярных понятия всегда ходят парой. С одной стороны, каждый родитель хочет, чтоб его ребёнок был лучшим, и расстраивается, когда тот не оправдывает ожидания и надежды: «Если не окончишь год на отлично, то…». Таким образом, ребёнок понимает, что всё в жизни нужно выслужить. А с другой стороны, родители могут искренне завидовать успехам ребёнка и демонстрировать это фразами типа «Нам не повезло, мы не могли получить высшее образование. Сейчас же отказываем себе во всём, чтоб ты смогла учиться в университете». Во взрослой жизни такой ребёнок со временем понимает, что достичь успеха для него означает вызвать зависть у родителей, заставить их почувствовать себя несчастными.
ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА
Именно в это время с ребенком происходят значительные перемены — внешние и внутренние. Изменения во внешности могут переживаться подростком по-разному: он уже не тот симпатичный ребенок, которым восхищаются все вокруг, но и до превращения в «прекрасного лебедя» еще далеко. Теперь ему приходится привыкать к новому, претерпевающему изменения телу, а то и преодолевать проблемы с кожей или неидеальной, по его мнению, фигурой. В результате — опасность заниженной самооценки.
Это усугубляется тем, что в 11 -12 лет подростки нередко чересчур зависимы от чужого мнения, полагая, что окружающие постоянно наблюдают за ними, оценивают. Любая критика, насмешки, замечания относительно внешности или поведения могут доставлять им душевные страдания и заставлять враждебно реагировать на мнение окружающих. Для девочки очень важно мнение отца, и его, казалось бы, безобидные шутливые высказывания по поводу ее внешности могут стать настоящей трагедией. Поэтому одобрение отца, его похвала просто необходимы.
Жестокая самокритика — одна из самых распространенных подростковых проблем, и в особенности ей страдают девочки. Неуверенность в себе заставляет многих девочек-подростков идти на экстремальные меры, лишь бы соответствовать идеалу, обычно навязанному модными журналами и телевидением.
Например, пытаясь избавиться от лишнего (как им кажется) веса, чтобы соответствовать «модельным» стандартам, девочки изнуряют себя строгими диетами, причиняя вред развивающемуся организму. Даже достигнув своей цели, они, как правило, не перестают считать себя безнадежно далекими от идеала. Всегда найдется другой «ужасный» недостаток, который станет причиной переживаний — длинный нос, низкий рост или торчащие уши.
Девушки-подростки начинают злоупотреблять косметикой или пытаются скрыть комплексы с помощью слишком экстравагантной, по мнению взрослых, одежды. Бесполезно каждый раз отправлять дочь смывать макияж перед выходом из дома или строго лимитировать длину юбки, лучше попробовать помочь найти свой стиль, но не критиковать, а давать ненавязчивые рекомендации по поводу того, что ей идет, а что нет.
Низкая самооценка, характерная для подросткового возраста, не может не сказаться на характере: появляется раздражительность, враждебность, подросток может замыкаться в себе и часами проводить время в одиночестве.
Что делать родителям, чтобы помочь ребенку справиться с неуверенностью? «Родители могут поднять уверенность подростка в себе, показывая, что он способен чего-то достичь, обеспечивая ему поддержку, указывая на то, что он не умел делать раньше и что умеет сейчас, — говорят психологи. — Можно привести пример из своей жизни, а также примеры из жизни значимых для него людей, например, актеров или музыкантов, — какими они были в детстве, что с ними случалось и каким образом им удавалось преодолеть данный этап».
Мир против нас
Конечно же, дело не только и не столько во внешних переменах. Вчерашний беззаботный ребенок вступает во взрослую жизнь и начинает задумываться о серьезных вещах, о своей роли в этом мире. Наступает время, когда формируются его ценности, увлечения, планы на будущее. Подростку предстоит выяснить, кто он и как должен действовать, чем собирается заниматься в жизни. Растет необходимость выразить себя, только вот непонятно, каким способом.
Все эти вопросы кажутся слишком сложными и могут вводить в заблуждение настолько, что подросток чувствует себя ненужным или не приспособленным к жизни. Находясь в постоянном поиске себя, он боится ошибиться, повести себя неправильно, не оправдать ожиданий окружающих. Часто все это напряжение проявляется в агрессии по отношению к окружающему миру. Подросток отвергает всех и все, считает, что остальные не понимают или не ценят его.
В подростковом возрасте люди видят только плохое и хорошее, черное и белое, никаких полутонов и исключений для них не существует. Это время, когда, например, влюбленность кажется «любовью навеки», а ее неудачное окончание приравнивается к концу света. «Все или ничего» — примерно такой девиз характерен для этого периода юношеского максимализма. Бурная реакция на любые события, слишком резкие суждения, переменчивое настроение и грубые высказывания. Взрослым часто кажется, что подросток абсолютно невыносим.
Проявления «трудного» периода могут быть совершенно разными: некоторые подростки замыкаются в собственном мире и переживают свои проблемы исключительно наедине с собой. Другие ищут поддержку среди сверстников, проводят большую часть времени в компании друзей, при этом целыми днями пропадают где-то, возвращаются домой поздно ночью, заставляя родителей беспокоиться и устраивать скандалы. Многие выбирают путь бунтарства — протестуют против окружающих, родителей, учителей — словом, против всего мира. Протест подросткам проще всего выражать, нарушая те правила, которые устанавливают взрослые. Просто «из принципа» проколоть язык, начать курить, ругаться или слушать ужасающую родителей музыку — вот то поведение, которое так характерно для переходного возраста.
«Одна из задач подросткового возраста — приобретение автономии и независимости от родителей. И самое лучшее средство достижения этого — стать бунтарем, совершить небольшую революцию в собственных действиях, мыслях и планах, — считают специалисты. — Задача же родителей — приспособиться к новому жизненному циклу семьи и ослабить свою власть над детьми, соблюдая баланс свободы и ответственности. За любым деструктивным действием ребенка может скрываться желание познавать мир дальше и глубже. Если детям младшего возраста достаточно принять на веру то, что говорят им родители, то подростки начинают проверять слова родителей и принятые в обществе нормы поведения. Например, увидев в фильме, по их мнению, идеального родителя, они могут начать сопоставлять то, что видят на экране, со своей реальной семьей. Отсюда — ссоры, которые позволяют подростку опробовать свою независимость в безопасной домашней обстановке, чтобы потом перенести выводы на события и действия вне дома». Отцы и дети
Трудно поспорить с тем, что переходный возраст — это серьезное испытание не только для самого подростка, но, может, даже в большей степени для родителей. Решать возникающие проблемы с помощью запретов, крика и нравоучений малоэффективно — все это лишь побуждает детей еще активней протестовать и нарушать установленные вами «законы». Важно осознать, что ваш ребенок уже хотя и не полностью сформировавшаяся, но все же личность, и относиться к нему как к не знающему жизни младенцу уже нельзя. «Любой разговор с подростком должен вестись на равных, — напоминают врачи. — Вы должны принимать своего ребенка как взрослого человека, имеющего свое собственное мнение, взгляды и желания. Именно эта позиция позволит вам улучшить взаимоотношения с ребенком, дать ему возможность расти, лучше понимать себя и мир вокруг».
Даже если проблемы подростка кажутся вам надуманными, а переживания глупыми, совершенно неправильно сообщать ему об этом. Начнете отмахиваться от него словами о том, что расстраиваться по пустякам не стоит, — добьетесь только того, что ребенок не захочет больше делиться с вами своими переживаниями. Гораздо лучше выслушать и дать совет, но только не в форме скучных нотаций. Не учите жизни и не настаивайте на своей точке зрения: это, вполне возможно, не вызовет ничего, кроме раздражения.
Поговорите с ребенком спокойно и серьезно, как с взрослым человеком. Не угрожайте, а объясните ему, почему вы не хотите, например, чтобы он поздно возвращался домой. Если вы подозреваете, что он курит, не устраивайте истерику, а расскажите подростку, к каким последствиям может привести его совсем не безобидная привычка. Причем учтите, что сейчас его мало заботит какое-то невероятно далекое будущее, поэтому сделайте акцент на тот вред, который причиняет курение именно в настоящем, — расскажите о негативном влиянии на зубы или запахе изо рта, может быть, это заставит подростка задуматься. Самое главное, чтобы беседа представляла собой не бесконечный поток нравоучений и запретов с вашей стороны, а просто обмен информацией и жизненным опытом.
Пусть ребенок сам осознает, по какой причине вы беспокоитесь за него, почему его поведение огорчает вас. Не угрожайте посадить под домашний арест или лишить карманных денег, если он еще хоть раз поздно вернется домой. Договоритесь с ним о четко определенном времени, в которое ему нужно появляться на пороге, установите своеобразные правила. Дайте ему право самому распоряжаться своим свободным временем, но вместе с этим правом и некоторую ответственность — в данном случае, обязанность возвращаться домой вовремя.
Не давите на ребенка, но и не идите у него на поводу, иначе он будет управлять вами и вести себя, как захочет. Например, позволять ему оскорблять себя, огрызаться и грубить, конечно же, нельзя. Даже если вы пытаетесь общаться с ним на равных, какая-то дистанция должна соблюдаться всегда. Выясните причину, по которой подросток позволяет себе грубо разговаривать с вами. Вероятно, таким способом он показывает недовольство вашей чрезмерной опекой или какими-то другими действиями, а значит, именно эта проблема требует обсуждения. Может быть, стоит дать подростку немного больше свободы, его раздражительность перестанет провоцировать ссоры между вами.
Мирные переговоры не приносят результата, и наладить отношения с ребенком не удается? Значит, лучше все-таки попросить помощи у специалиста. «Если вы не знаете, что делать в той или иной ситуации или как реагировать на какие-либо действия подростка, вы можете обратиться за консультацией в один из центров психологической поддержки», — советуют психологи. Спокойствие, только спокойствие!
Помните, что переходный возраст вашего ребенка — явление временное, и совершенно необязательно этот период должен превратиться в кошмар. Все дети проходят через этот не всегда безоблачный период, и чем больше поддержки со стороны семьи ощущает ребенок, тем благополучнее он преодолеет этот этап на пути к взрослой жизни. Родительская любовь, терпение и понимание позволят справиться с любыми конфликтами, возникающими по мере того, как ребенок взрослеет и превращается в уникальную, интересную личность.
КАК РАСПОЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК ИСПЫТЫВАЕТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СТРЕСС?
Гармоничное, правильное развитие ребенка, его личности возможно при наличии здоровья, в том числе и психологического здоровья. Должно быть благополучие в детских эмоциях. И желательно, чтобы его было как можно больше для того, чтобы правильно происходило познание окружающего мира, человеческих отношений и отношений человека с природой. И поведение детей, и их самочувствие очень часто могут указывать взрослым, что в развитии характера и формировании личности ребенка происходит сбой. Какие же проявления свойственны для «сигналов аварии» в психологическом здоровье мальчика или девочки? Что может послужить поводом для обращения за помощью к психологу или психотерапевту?
На наличие эмоционального. Психологического стресса детского организма указывают следующие признаки:
Эмоциональная неустойчивость - легко возникающий плач, раздражительность, обидчивость, беспокойство, неуверенность в действиях, непоследовательность в поступках, капризность, страхи .
Вегетативная неустойчивость – легко возникающее покраснение или побледнение кожи, в основном на лице, «комок в горле», «каша во рту», колебание артериального давления преимущественно в сторону его понижения, повышенная потливость, неустойчивый пульс, плохое самочувствие при колебаниях атмосферного давления.
Нарушение сна трудности с засыпанием, чуткий с пробуждением или очень глубокий сон, плохое самочувствие утром после пробуждения.
Нарушение обмена веществ, нейродермит, плохой аппетит, снижение массы тела, болезненно заостренные реакции организма на запахи, лекарства, пыль и некоторые пищевые вещества в виде кашля, зуда.
Частые простудные заболевания, особенно тогда, когда отчетливо имеется связь с действием нервных, стрессовых факторов.
Психомоторные нарушения в виде заикания, ночного и дневного недержания мочи «энурез», недержание кала «энкопрез», нервных тиков (непроизвольные, часто и однотипно повторяющиеся подергивание мышц лица), мигание, наморщивание лба, шмыгание носом, раскрытие рта, подергивание губ, щек, сокращением артикуляционных и дыхательных мышц- звуки типа «КХ», поперхивание, покашливание, попискивание, тяжелые вздохи, прерывистая, напоминающая заикание речь.
Такие нарушения часто не осознаются и не замечаются ребенком, и очень часто зависят от времени года, утомления, нервного напряжения.
Невротические реакции – кратковременные переживания в ответ на действия психотравмирующих факторов – повышенная возбудимость или заторможенность в первое время посещения дошкольного учреждения, состояние подавленности при расставании, заостренные переживания по поводу наличия заболевания или физического дефекта.
Патологические привычки - упорный онанизм (мастурбация), постоянное сосание пальца, навязчивое грызение ногтей.
Очень часто все указанные признаки неблагополучия в психологическом состоянии и эмоциональной жизни усиливаются или проявляются в трудные моменты жизни ребенка, к которым относятся начало посещения детского сада или школы, эмоциональная холодность или чрезмерная опека значимых взрослых, острая или длительная психотравмирующая ситуация.
В такие периоды, порой очень непростые, своей жизни ребенок требует очень чуткого и душевно тонкого к себе отношения со стороны родных и близких, а иногда участия специалистов. От родителей порой требуется пересмотреть некоторые свои принципы воспитания сына или дочери, сделать эти принципы более действенными и может быть менее «заметными» для детского восприятия; в некоторых моментах перестроить свое эмоциональное взаимодействие с миром детей, может быть более ярко вспомнить свое детство для того, чтобы позволить ребенку с меньшим напряжением адаптироваться к открывающемуся во всей своей красоте и противоречии к окружающему миру.
Памятка родителю от ребенка
Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. С большей готовностью я откликнусь на ваши инициативы.
Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться оставить последнее слово за собой в каждом случае.
Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это поколеблет мою веру в вас.
Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только для того, чтобы просто расстроить вас. Другими словами, я пытаюсь достигать таким способом еще больших «побед».
Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь, став «плаксой» и «нытиком».
Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам.Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на продолжение их.
Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится минимальным. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позже.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, «что такое хорошо и что такое плохо».
Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки - смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.
Не проецируйте и не перекладывайте ваши проблемы на меня: у меня своих – невпроворот.
Не требуйте от меня большего, чем я могу. Иначе я начинаю ощущать, что ваша любовь зависит всецело от моих достижений: если получил хорошую отметку, то мы тебя любим, если плохую – отвергаем. Не торгуйте святым чувством.
Давайте мне простор для выбора, создавайте условия для того, чтобы я имел свободу выбора и выбирал самостоятельно.
Не делайте меня ответственным за все: я отвечаю лишь за свои поступки.
В конце концов, любите меня таким, каков я есть. Я отвечу вам тем же.
|
ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМОСТЬ: ПОНЯТИЕ, ВИДЫ, СИМПТОМЫ, СТАДИИ И ПРИЧИНЫ РАЗВИТИЯ, ЛЕЧЕНИЕ И ПРОФИЛАКТИКА
|
|
|
|
|
В последнее десятилетие интернет стал неотъемлемой частью жизни для большинства населения. Сегодня любой современный человек хоть раз в день, для общения, работы или просто поиска нужной информации посещает сети всемирной паутины. Безусловно, интернет имеет огромное значение в современном мире и приносит большую пользу человечеству: как неиссякаемый источник информации, доступный способ приобретения навыков и знаний, как незаменимый помощник в работе и бизнесе, как средство проведения и планирования досуга, как место для знакомств и способ поддержания связи. Интернет облегчает выбор и покупку необходимых товаров и услуг, а также позволяет сэкономить на их приобретении…
Ну да ладно, перечислять все достоинства и блага сего царства безграничных возможностей я не стану, вы и так их знаете, в этой статье хотелось бы поговорить об одном негативном последствии сопровождающем распространение интернета по миру –– об интернет-зависимости.
Интернет-зависимость –– это расстройство в психике, сопровождающееся большим количеством поведенческих проблем и в общем заключающееся в неспособности человека вовремя выйти из сети, а также в постоянном присутствии навязчивого желания туда войти.
Чем опасна интернет-зависимость
Психологи бьют тревогу и сравнивают феномен интернет-зависимости не иначе как с пристрастием к алкоголю и наркотикам. Поводы для беспокойства действительно имеются. Проводимые исследования на тему интернет-зависимости показывают, что при длительном и неконтролируемом нахождении в сети происходят изменения в состоянии сознания и в функционировании головного мозга. Постепенно это приводит к потере способности обучаться и глубоко мыслить.
Николас Карр, известный американский ученый-публицист, эксперт в области процессов управления и передачи информации, совместно с созданной им группой исследователей-психологов пришел к неутешительным выводам — быстрое и регулярное просматривание сайтов ведет к тому, что мозг человека утрачивает способность к углубленному аналитическому мышлению, превращая постоянных пользователей сети в импульсивных и не способных к интеллектуальной работе людей.
Однако нарушение мыслительных процессов и ухудшение памяти - не единственные негативные последствия интернет-зависимости. Окунаясь с головой в сети всемирной паутины, человек постепенно утрачивает навыки реального общения, что приводит к некой асоциальности. Зачем встречаться с друзьями, когда можно поболтать с ними по Skype, зачем с кем-то договариваться в живую или созваниваться, если можно просто отправить письмо по e-mail, зачем искать и покупать товар в обычных магазинах, когда можно приобрести что угодно, не выходя из дома… То есть описанные ранее как преимущества, все эти удобства при длительном и безальтернативном их использовании превращаются в проблему. Так начинают появляться сложности в общении с новыми людьми, а попадание в незнакомую компанию для интернет-зависимого человека и вовсе становится стрессовой ситуацией. Дальше человек замыкается в себе, что сказывается на работе или учебе, у него появляются проблемы со сном (избавиться от бессонницы без помощи специалиста для него уже не представляется возможным) и приемом пищи. Некоторых нездоровая привязанность к информационным технологиям доводит даже до самоубийства.
Кроме психических и мыслительных расстройств интеренет-зависимость опасна и возникновением физических заболеваний. Проводя чудовищно много времени у экранов мониторов, мы портим свое зрение (более подробно об этом можете узнать из статьи – «Ухудшение зрения при работе за компьютером»), у многих появляется тунельный синдром запястья. Интернет зависимость, которая сопровождается сидячим образом жизни, приводит к различным заболеваниям позвоночника и суставов (сколиозу, остеохондрозу, артрозу и т.д.), сердечно-сосудистым патологиям (тахикардии, аритмии, артериальной гипертонии, варикозу нижних конечностей и т.д.) и многим другим заболеваниям.
Интернет-зависимость может стать причиной нарушения отношений в семье (между родителями и детьми, а также между супругами). Кому понравится, что ребенок или вторая половинка днюет и ночует возле компьютера? Так ухудшаются отношения между родными и близкими людьми, и даже разрушаются семьи.Интернет-зависимость — проблема современного общества!
Надеюсь, я привел достаточно причин для того, чтобы вы хотя бы задумались о своем пристрастии к интернету? Если вы и без того уже давно заметили за собой непреодолимую тягу постоянно находиться в онлайне, вам безусловно пригодятся советы о том, как избавиться от интернет-зависимости. Однако о лечении и профилактике интернет-зависимости следует говорить после ее диагностирования. Поэтому для тех, кто еще пока сомневается, болен он или нет, наш «рассказ» о формах и симптомах этой чумы XXI века.
Формы, виды и причины возникновения интернет-зависимости
Зависимость от интернета возникает по ряду причин и может выражаться в разнообразных формах. Сегодня психологами и исследователями проблем интернет-зависимости выделяются пять основных видов этой неудержимой тяги к онлайн погружениям.
· Самым распространенным видом интернет-зависимости считается необходимость в беспрерывном общении. Это могут быть форумы, социальные сети и различные чаты.
К данной группе риска зависимых от интернета относятся люди, испытывающие проблемы в общении. Отсутствие социальных и коммуникативных навыковпогружает их в виртуальный мир, который заменяет им круг друзей. Исследователи, изучающие феномен интернет-зависимости, выяснили что люди, не попадающие в «сети» интернета так же, как и в них попавшие, общаются со знакомыми и друзьями в онлайне (хотя основная их цель нахождения в «паутине» — это поиск информации), но это общение в основном ограничивается лишь поддержанием уже имеющихся контактов. Интернет же зависимые люди стремятся социализироваться за счет новых знакомств.
В большей степени это конечно относится к людям подросткового возраста, и не только потому, что они выросли в эпоху интернета. Причина возникновения интернет-зависимость у подростков – это период гормональной перестройки организма, когда для молодежи становится проблематично общаться, завязывать новые знакомства, налаживать контакты с противоположным полом (конечно, это касается не всех, но многих).
Общение в интернете предоставляет подросткам возможность существовать в образах своих мечтаний, и не выходя за границы этих образов, осуществлять насколько необходимую и желаемую, настолько и невозможную в реальности коммуникативную активность. Это является основной причиной интернет-зависимости у подростков, а провоцирующим фактором, стимулирующим развитие этой зависимости, выступает анонимность и невозможность проверить, насколько представленная о себе информация действительна.
Еще одной причиной появления интернет зависимости, тесно связанной с предыдущей, является невозможность самовыражения. Человек, с трудом высказывающий свои мысли, неспособный отстоять свою точку зрения, испытывающий страх публичных выступлений, боящийся осуждения реального общества, в общем неуверенный в себе человек, в сети может спокойно высказать то, что накипело, не боясь неодобрения и непонимания.
Хочется немного забежать вперед и сказать, что медикаментозное лечение интернет-зависимости должно проводиться одновременно с работой над повышением уровня уверенности в себе и развитием навыков общения (у нас на сайте множество статей, которые могут вам в этом помочь).
· Информационная интернет-зависимость (онлайн серфинг), или непреодолимая нужда в постоянном потоке информации, заставляет человека бесконечно путешествовать по Сети.
Навязчивый веб-серфинг предполагает неупорядоченный поиск информации, лишенный всякой цели и смысла. Человек блуждает по сайтам, базам данных, одну за другой читает статьи, заметки, комментарии к ним, бесконечно переходит по ссылкам… В итоге это бессмысленное блуждание и непрекращающийся поиск информации приводит к потере продуктивности и информационной перегрузке.
· Следующий вид интернет-зависимости – игровая зависимость. Это когда человек подсаживается и не может оторваться от онлайн игр.
Почему люди начинают играть в онлайн игры? Кто-то стремится заполнить пустое место, образовавшееся в его жизни, кто-то просто от скуки. А есть люди, которые пытаются добиться превосходства, не тратя на это больших усилий. Стать первым на соревнованиях по легкой атлетике будет сложно, а вот в игре «Танчики» — вполне даже возможно.
Многие игроманы даже тратят реальные деньги, чтоб как-то улучшить своих персонажей (например, в таких ММОРПГ играх как World of Warcraft) и добиться мнимого превосходства. Получая огромное удовольствие, и видя, что достигли 25-го уровня, в то время как их ближайший конкурент не добрался еще и до 22-го, они продолжают играть дни напролет и в процессе этой гонки становятся интернет-зависимыми.
Кстати, этот побуждающий фактор интернет-зависимости (стремление стать лучшим, стать первым) может находить выражение не только в онлай-игрушках. Например, в тех же соцсетях, на сайтах и форумах, где пользователи сравниваются по рейтингу (какие-то баллы и уровни за активность, виртуальные деньги, количество друзей и т.д.). Чем больше у тебя балов, тем выше ты располагаешься в рейтинге. Конечно, виртуальное превосходство в отличие от реального не дает полной удовлетворенности, но зато добиться его значительно легче.
Вернемся к играм (хотя погоню за рейтингами можно тоже в какой-то степени прировнять к игре). Еще одной причиной, почему интернет зависимость становиться проблемой современного общества по мнению Эрин Хоффман, одного из разработчиков онлайн игр, является прокрастинация. Вот как она объясняет, в чем кроется причина этого пристрастия: «Когда мы обсуждаем зависимость от интернета и в частности от сетевых игр – мы говорим не о том, что люди делают, а о том, чего они не делают, замещая бездельничество зависимым поведением». То есть человек постепенно втягивается и становится зомби по причине того, что попросту не хотел делать нелюбимую работу, выполнять свои обязанности, решать сложные вопросы и принимать непростые решения? Может быть, почему нет. Но, наверное, главная причина появления данного вида интернет-зависимости кроется в непомерных аппетитах воротил игровой индустрии и в том, что игры сделаны специальным образом, принуждающим вас судорожно играть даже в то время, когда процесс не доставляет вам настоящего удовольствия.
Не единичны случаи, когда длительная игра приводила к трагическим последствиям. Например, многочасовой онлайн-сеанс игры в World of Warcraft, в октябре 2005 года довел китайскую школьницу до истощения организма и смерти. А в 2011 году американская домохозяйка, увлекшись игрой в ту же Warcraft, забыла про свою трехлетнюю дочку, которая умерла от недоедания и обезвоживания.
Вот что говорит еще один из разработчиков онлайн-игр Дэвида Вонг (этот человек, работающий на Microsoft и защитивший диссертацию по особенностям работы человеческого мозг, знает как сделать людей разного возраста интернет-зависимыми): «Всякая зависимость возникает из трех составляющих – активности, времени и поощрения, и есть бесчисленное количество приемов, используя которые, эти три фактора возможно объединить друг с другом для того, чтобы игрок показывал тот образец поведения, который задумал разработчик».
· Интернет-зависимость, связанная с азартными онлайн-играми во многом схожа с обычным пристрастием к игре на деньги.
Онлайн-казино, которых сегодня в интернете великое множество, заманивая десятки тысяч новых пользователей ежедневно, воссоздают соблазнительный и реалистичный мир традиционных казино. Симптомы интернет-зависимости этого вида, а также ее причины и последствия сродни тем, что и у обычной игромании (игры на деньги). Разве что есть какие-то незначительные нюансы. А вот доступность, а соответственно и вовлеченность во много раз превосходит показатели обычных игровых заведений.
В недавно опубликованном докладе Американской Ассоциации Психологов, которая была посвящена проблеме интернет зависимости, связанной с азартными играми говорится, что данное пристрастие затягивает людей значительно сильнее, нежели казино или обычные игровые автоматы. Также там было отмечено, что в группу риска попадают в первую очередь подростки, среди них зависимость от игр на деньги в интернете встречается намного чаще.
· Еще одной разновидностью интернет-зависимости является так называемое киберсексуальное влечение – это навязчивая тяга к просмотру порнофильмов в сети и занятию киберсексом.
При кажущейся на первый взгляд безобидности, сексуальная интернет зависимость является серьезнейшей проблемой, стоящей на пути обеспечения социально-психологической безопасности как отдельного человека, так общества в целом. Сегодня множество семейных пар распадаются или стоят на грани распада из-за наклонности одного из супругов удовлетворять свои сексуальные потребности с помощью интернета. У людей, страдающих этой зависимостью, остается мало времени для обычного общения, так постепенно происходит эмоциональный разрыв в отношениях с реальными людьми — семья, дети, друзья, работа и учеба уходят на задний план.
Недавно популярная английская газета The Daily Mail опубликовала мнение ряда ученых, в котором говорилось, что онлайн-порнография породила молодое поколение, неспособное возбуждаться в ходе обычных сексуальных контактов. Итогом публикации стал вывод о том, что импотенция молодеет и уже не является проблемой только мужчин среднего и пожилого возраста.
Причинами этой интернет зависимости являются сексуальная неудовлетворенность (как у начинающих половую жизнь подростков, так и людей всех возрастов), ухудшение сексуальных отношений с партнерами, нехватка общения и разногласия в семье, а особенности Интернета (доступность, анонимность, вседозволенность, отсутствие обязательств и необходимости психологически подстраиваться под партнера) только способствуют возникновению зависимости от этого влечения.
· Перечень основных видов зависимостей от интернета можно расширить, добавив туда: хакерство; непроизвольную тягу к покупкам вещей на интернет-аукционах и в онлай-магазинах; бесконечное скачивание с торрент трекеров видео и аудио материалов в целях создания собственной базы и т.д.
Стадии развития интернет-зависимости
1.На первой стадии пользователь знакомится с интернетом, узнает о его возможностях и выбирает подходящий для себя вариант виртуальной реальности. Постепенно у человека формирует собственный стиль в сети, восполняющий ему тот недостаток общения или информации, которого ему не хватает в реальной жизни.
2.Далее происходит отдаление от настоящей жизни, пользователь все больше времени начинает проводить в той реальности, которую он выбрал на предыдущей стадии. Время нахождения в онлайне увеличивается… Также на второй стадии формирования интернет зависимости, когда человек перестает использовать интернет для достижения жизненных целей, происходит перенос этих самых целей в виртуальную реальность. Например, одни люди знания, полученные в Сети, применяют в жизни, другие этими знаниями делятся тут же в интернете, используя корыстные цели (в хорошем смысле), хотят прославиться или зарабатывают деньги, третьи же поднимают себе рейтинги в соцсетях (репутацию на сайтах и форумах и т.п.) или попросту самовыражаются. Так и развивается зависимость, когда само общение становится единственным, ну или предпочтительным способом достижения цели.
3.Третья стадия стабилизирующая. Проблема очевидна, признаки и симптомы интернет зависимости на лицо, она плавно переходит в хроническую форму. Через некоторое время страсть к выбранному взаимодействию становится не такой выраженной, активность в сети гаснет. Человек возвращается в реальность, однако делает он это без всякого желания. Зависимость от интернета сохраняется, но уже в неактивной форме, и усиливается при стрессе или при появлении новых интересных тем.
Симптомы интернет-зависимости
Основными признаками, определяющими интернет-зависимость, можно считать следующие:
·Вы ощущаете огромную радость перед каждым новым сеансом, а без доступа в интернет испытываете грусть и уныние.
· Вас за уши не оттащить от монитора, и ни под каким предлогом не выманить на улицу.
· Вы не ходите в гости, реже встречаетесь с друзьями, т.е. потихоньку теряете контакты с людьми в оффлайне.
· Вы постоянно обновляете страничку в соцсетях, часто проверяете e-mail почту, аккаунт на сайте знакомств и т.д.
· Обсуждаете компьютерную тематику даже с людьми, едва сведущими в данной области.
·Вы теряете чувство времени. Заглянув вроде бы по делу на несколько минут, вы зависаете в сети на несколько часов и не замечаете, как стремительно пролетает время.
· Во время интернет-серфинга забываете о служебных обязанностях, учебе, домашних делах, встречах и договоренностях.
· Сайты вы посещаете не с целью найти нужную информацию, а заходите на них бесцельно и механически.
· Тратите немалые деньги на интернет, а также на обеспечение постоянного обновления, как различных компьютерных устройств, так и программного обеспечения. Еще и пытаетесь скрыть это от близких.
· На физиологическом уровне вы чувствуете последствия длительного сидения за компьютером: боль в глазах, ломота в суставах, нарушение сна и режима питания.
· Испытываете влияние информации из сети на ваше психологическое самочувствие — негативные новости или сообщения вызывают в вас бурю отрицательных эмоций, таких как ярость, печаль или тревогу.
· Замечаете, как близкие люди все чаще начинают выражать свое возмущение по поводу того, что вы слишком много времени проводите в Интернете. И это является явным признаком интернет зависимости. Самому чрезмерную увлеченность интернетом заметить бывает сложно.
Лечение интернет-зависимости
Неудивительно, что лечение интернет-зависимости стало частью дохода психологов и психиатров, ведь людей с нездоровой тягой к «всемирной паутине» становится все больше и больше. Зависимостью от интернета страдают как мужчины, так и женщины, как молодые (в большей степени), так и взрослые граждане, и их число с каждым годом только растет. Неспособность самостоятельно избавиться от интернет зависимости приводит не подозревавших о столь негативных последствиях онлайн-жизни пользователей в медицинские учреждения, где их лечат от психических расстройств, ставших проявлением привязанности к интернету, а не от интернет-зависимости, так как диагноза «интернет-зависимость» во всемирной практике пока не существует.
Впервые термин «интернет-зависимость» был использован американским психиатром Айвеном Голдбергом в 1994 году. В это понятие Голдберг вкладывал не медицинский смысл, как если бы речь шла о зависимости от наркотиков или алкоголя, а такое поведение, которое сопровождается низким уровнем самоконтроля, стрессом и угрожает вытеснить нормальную жизнь. Термин прижился, хоть был введен психиатром изначально в виде хохмы.
Однако, если международное сообщество еще до конца не осознало масштаб бедствия, в некоторых странах интернет-зависимость официально признается заболеванием и ее лечение проводится порой весьма радикальными методами. Так, например, в Китае, где первая клиника для лечения интернет-зависимости появилась еще в 2005 году, пациентам назначают электрошок – устройство, подающее на тело напряжение в тридцать вольт.
При обращении в клинику китайские специалисты вначале проводят диагностику на предмет наличия у человека зависимости. Далее назначается медикаментозное лечение, иглотерапия и в обязательном порядке физические нагрузки. В подобных клиниках для пациентов установлен строгий распорядок: в течение 10-15 дней (именно столько в среднем длится лечение) человек встает в шесть утра, занимается спортом, поет хвалебные песни, пьет антидепрессанты и получает разряды электротока. Также в Китае существуют специальные лагеря казарменного типа для подростков менее 18 лет. Туда их привозят родители на срок до полугода. Все это время зависимые от интернета подростки находятся на территории центров, изучают стройподготовку и также, как и взрослые, лечатся разрядами электричества.
Такое лечение интернет зависимости не находит понимание в мире, и даже некоторые местные врачи против применения электрошока, особенно если это касается лечения детей: «Такие методы слишком жестокие и наоборот наносят детям глубокую психологическую травму, тем не менее, они используются повсеместно. Сегодня в Китае существует множество клиник по лечению интернет зависимости. Большая их часть практически никем не контролируется и является не профессиональными», — говорит известный китайский психолог из Пекина Тао Хункай.
В Финляндии к зависимым от интернета относятся поснисходительней, даже предоставляют отсрочку от призыва в армию: «Для подростков, днями и ночами играющих в онлайн-игры и имеющих вместо настоящих друзей только странички в фэйсбуке служба в армии может стать большим потрясением», — говорит один из военачальников Финляндии, Йирки Кивелы.
Первым в мире центром поддержки интернет-зависимых стал центр, созданный самым известным и авторитетным исследователем в данной области — Кимберли Янг, профессором психологии Питсбургского университета (Брэтфорд), автором переведенной на многие языки книги — «Пойманные в Сеть». Созданный ею в 1995 году Центр (Center for On-Line Addiction — Netaddiction.com) оказывает консультации не только обычным людям, но и корпорациям, образовательным учреждениям и психиатрическим клиникам.
В Беларуси лечение интернет зависимости не проводится на должном профессиональном уровне. Более того, список клиник, занимающихся реабилитацией таких больных, ограничивается пределами Москвы и Санкт-Петербурга. Дело все в том, что лечиться идут единицы. Потому что большинство зависимых либо себя таковыми не считают, либо пытаются самостоятельно бороться со своим пристрастием. Вот что по этому поводу говорит Константин Блохин, психиатр клиники «Психическое здоровье» — «Пусть в клинике я работаю не очень долго, не помню ни одного обращения зависимых от интернета людей». Также врач поясняет, что при подобном диагнозе применяются такие же методы, как и при лечении наркомании — психотерапия, активные физические упражнения и рефлексотерапия.
«Сегодня в российских центрах применяют два метода лечения компьютерной зависимости: психотерапия и психофармакотерапия. Если первое подразумевает лечение без медикаментов, то второе – прием психотропных средств (антидепрессанты и противотревожные препараты) и использование капельниц» — говорит Дмитрий Федотов, психиатр клиники СПО Центр.
Если в вашем городе нет специализированных медицинских учреждений, занимающихся лечением интернет зависимости (хотя в большинстве случаях поможет и квалифицированный психолог) или же вы просто считаете, что можете сбросить с себя оковы интернет-рабства самостоятельно, вам надо знать с чего начать. Советы о методах избавления от интернет зависимости будут полезны и для профилактики этой нездоровой привязанности.
Профилактика интернет-зависимости
и способы избавления от нее
Чтобы начать бороться с интернет зависимостью, прежде всего необходимо признать, что проблема существует и понять, что избавиться от нее вам никто не поможет (уж если вы решили, что к помощи психолога прибегать не будете, рассчитывайте только на себя).
Самый эффективный способ борьбы с интернет-зависимостью — вернуться в реальную жизнь и забыть о существовании интернета на несколько дней. Где вход, там и выход! Чаще выезжайте на природу, встречайтесь с друзьями, посещайте различные мероприятия, вспомните о давно забытом хобби, начните заниматься спортом, прочтите интересную книгу и т.д. Вы хотите перестать проводить в онлайн режиме так много времени? Тогда перестаньте! Вы же точно этого хотите, правда?
Если сейчас вы вообще не представляете своей жизни без социальных сетей, вам будет трудно сразу от этого отказаться. Для начала можно сократить время пребывания в них, а дальше, постепенно сворачивая активность, вы сможете свести до минимума свое там присутствие. Что касается людей то и дело проверяющих почту, здесь можно посоветовать установить для ее проверки определенные часы и строго следовать этому расписанию.
Бороться с интернет зависимостью, как и со всякой другой зависимостью, некоторые психологи считают бессмысленным занятием. По их мнению, работа с навязчивыми пристрастиями заключается не в борьбе как таковой, а в решении проблем существования — формировании новых связей, новых интересов, в конце концов, в поиске смысла жизни.
Говоря о причинах интернет-зависимости, мы выяснили, что часто люди «сбегают» в сеть от какой-то неудовлетворенности и проблем. Поэтому просто ограничить время в интернете будет мало, одновременно бороться надо и с причинами возникновения этих проблем. Взять, к примеру, сексуальную интернет-зависимость. Если человек погружается в сексуальное онлайн-рабство (женщины в основном выбирают виртуальный секс, а просмотр порно это уже прерогатива мужчин) по причине отсутствия партнера, следовательно, ему надо найти вторую половинку. Если вам не хватает общения, хватит седеть на форумах, ищите его в реальной жизни. Если вы человек застенчивый, начните бороться со своей застенчивостью, запишитесь на курсы ораторского мастерства.
Вы используете интернет для работы, но замечаете, что постепенно забываете о делах и переключаетесь на бестолковое времяпровождение? Начните засекать и анализировать время, проведенное в интернете. Подсчитайте сколько приблизительно минут или часов вы тратите на что-то важное и необходимое. Пусть это время будет вашим дневным минимумом. Каждый день, заходя в интернет, старайтесь уложиться в этот временной отрезок. Это даст вам возможность распределить рабочее время наиболее эффективно. Также в целях продуктивности деятельности и профилактики интернет зависимости рекомендую составлять список сайтов (можно в уме) которые надо посетить и тем нуждающихся в рассмотрении.
На многих сайтах советы, повествующие о том, как избавиться от интернет-зависимости содержат, на мой взгляд, довольно-таки странные рекомендации: «Попросите своего близкого или знакомого «запаролить» вашу страничку в соцсети или мессенджере и пусть он разрешает вам заходить туда лишь раз в неделю», «Попросите провайдера запретить вам доступ на сайты, где вы теряете попросту время». Если вам эти советы подходят и не кажутся странными, то используйте и их.
В нелегком процессе избавления от интернет зависимости важна поддержка близких людей. Чем больше семейного общения, которое будет заменять вам избыточное интернет употребление, тем лучше. И не стоит оправдывать свою немощность и неудачные попытки бороться с интернет-зависимостью тем, что все большее количество людей попадают в эти в «сети» и в этом нет ничего страшного. Старайтесь выплыть, даже если все вокруг тонут.
Дополнительные советы:
· Составьте список с перечнем оснований, из-за которых вам стоит отказаться от чрезмерного использования интернета.
· Если у вас нет в настоящий момент необходимости выйти в сеть, выключайте компьютер.
· Не употребляйте пищу, сидя за компьютером, так вы сможете отвлечься от онлайн режима.
· Отключите автоматические оповещения о поступлении на почту новых писем, если особой необходимости в них нет.
· Скопируйте в отдельный фай или распечатайте страницы, которые содержат информацию, часто вами используемую, например, это может быть статья о том, как правильно отдыхать после работы. Так вы сократите визиты в Интернет, и у вас будет меньше соблазн рыскать по сети.
· Если вы решили избавиться от интернет-зависимости, вам следует отрегулировать режим вашего сна.
На самом деле интернет несет огромную пользу, а эта статья является лишь предостережением, так что не следует делать выводы, будто Сеть безоговорочно опасна и вредна. Воспитайте в себе культуру интернет пользования, сделайте это царство безграничных возможностей средством для достижения целей и решения, реальных, а не виртуальных задач. Используйте Всемирную сеть для приобретения необходимых и важных навыков (например, для изучения английского языка или для обучения быстрой печати и т.п.) и получения информации имеющей практическое значение.
|
|
